原本以为会和他好好过下去,我甚至都做好了放弃很多的准备,就这样平淡的过一生.

    可是最后还是成了这样的结局,什么都成了不确定,现在的人啊,为什么都这么现实,在无情的现实面前,什么都成了过眼云烟.

    原本以为我是很坚强的,可以无屑的面对这一切,可还是度过了个不眠之夜,难道真是我的错吗,是我要的爱太完美吗?还是我的要求太苛刻?

    看来我的预感还是正确的,他确实不是我想的哪么简单,想不明白的是,很难把一个如此不堪的角色和他温文尔雅的外表联系在一起.

   缘份,难道真的是我们有缘无份吗?

     不知道是不是我太多心,一直在心里猜测他是个什么样的环境,我想不通的是,当你打一个电话,总是处在关机状态的时候,是不是说明他有什么不可告人的秘密呢.

    他解释说他没有,只是昨晚太累,想早点休息,所以关机了,深更半夜,有谁来打扰呢,难道是怕我来打扰吗?

    可我不是哪种蛮横的人啊,不是说好,哪怕再晚发个信息来也可啊,我就不用担心了,为什么要一声不吭的关机呢?

    我还应该理他吗?

   难道这么快我们就要走到尽头了吗,中秋八月十五,现在的的月亮还依然圆满,可是和他竟然就走到了尽头,,昨天还在想以后甜蜜的小生活,

    为什么要骗我呢?难道真是想骗取一份真情?

       今天接到一个朋友的电话,很久我们都没有联系了,是以前我们共同的朋友,至从我们分手以后,也和她联系少了,说是朋友,也许背地也在看我们的笑话,所以一直没有和她联系,让这个笑话成为别人的茶余饭后的笑料吧,分分合合几年了,也应该有个结局了.我们也应该谢幕了.否则也太对不起观众了.

      见是她的电话,心里也有些纳闷.不知她会和我带来什么消息,果然,她先是用试探的口气问了我些情况,然后神密的告诉我,他的老婆要生小孩了.仅管早就知道会有这个结果,但还是觉得如雷轰顶,依然还是装出不在意的口气,转移了个话题,然后挂了电话.我闭上了眼睛,带上门,突然觉得好想见到儿子,儿子现在的学校家很近,早已不用我们接送了,开学一个多星期了,今天是第一天去接他,站在儿子学校门口,看到校门外开车骑车的父亲们,心里感慨万分,儿子啊,从今天以后,你哪一点危危可及的父爱也可能会失去了.想不通,为什么他会这么绝情,好象是在和时间赛跑似的告诉我们,他有了今天多么幸福的新生活,他要开天辟地的重新开始,敲锣打鼓似告诉所有的人,他已经彻底抛弃了我们母子.他是胜利者,......

    这就曾经的夫妻,一旦缘尽情灭,就形同陌路,当女人还躲在角落里暗自舔着伤口时,男人早已烟消云散.急急寻找下一个温柔的怀抱.......

    明天我就要走了,本来是可以直接飞的,哪样我就可以见到他了,可我的心里真的一点底也没有,我的心态还没有调整过来,我不知道当我见到他的时候,我会有什么样的表情,而他又会如何面对我.所以,我还是占时选择了逃避,等心情好一点的时候再面对吧.

     女孩在一起会比漂亮,比男朋友谁长的帅一些,女人呢,也许这时候会成熟很多,可在一起会不自觉的比老公,比小孩.哎!

     儿子这次期未考得很一般,这下让我什么也没得比了.

     所以当一个以前的玩得较好的姐妹在一个劲的夸她的宝贵女儿时,我只好应付了事了.仅管在网上,但我也能透过屏幕,看到她哪得意洋洋的神气.呵呵!其实她女儿也不是考得很好,她之所以得意开心,只是看到她女儿给她抱回的哪个名次,班上第七名,却不知她上的只是一般镇中学,而在县里面,她哪点分数,是县中学的录取分数线也上不了的.不想太她得意,我就告诉了她这个现况,毕竟她还在外地,根本不知家里的情况,看来真的有效,她的气焰一下子就下来了,呵呵

     儿子啊,什么时候也让你妈为你得意一回呢,可怜天下父母心!

   今天是5号了,整整分手一个月了,确切的说要到今晚的凌晨时分.

    你还好吗?想你的时候我就找出你的相片来看,可现在我发现我越来越胆怯了.开始怕看到你和曾经的场景.那样会勾起我好多回忆,而现在都成了阵阵伤痛.

    亲爱的,不知道你现在是否也象我想你一样的在想我,好害怕你就这样忘记了我,又好害怕你还惦记我,因为你忘记了我,我也就可以解脱了,而你还惦记我,我又怎能忘记你啊.就在这反反复复的矛盾煎熬中,到了我们分手一月纪念日!

    记得我曾经说过,任何分手的理由和借口,都不是爱的理由.可是现在我还是要告诉你,不管你怎么样,我会仍然在这儿痴痴的等,痴痴的盼!纵然无言无语.

     林子大了,什么鸟都有,人也是一样,形形色色.

    男人和女人,我不知道怎么去评论了.很想开始一种全新的生活.可却怎么也走不出以前的阴影.

    现在什么都要自己去面对了,心底不由的有些悲凉,现在才真正明白,女强人只是一个代名词.女人只是没有办法才会,也只有让自己坚强起来,试想女人谁不想做个小鸟依人,可是现实呢,当生活的重担完全压在身上,每天为生计而奔波.劳累不堪.还会,还能甜甜的微笑着象什么也没有发生一样吗,也许有,也许哪就是做女人的最高境界吧.

    而男人,当一个男人把家庭的重担无情的压在女人的身上的时候,这又是一种什么样的男人呢,也许我们可以谅解他的无能,可当他认为这一切都是理所当然的时候,我觉得这就是无耻了.

    女人,所以,当我们不能被别人关爱和心疼的时候,就要学会自己爱自己,当汗水和泪水一起流下来的时候,还能抬起头来,甜甜的笑一笑,哪一定是世界上最美的笑容.甚过蒙娜丽莎的微笑.

   这几天都很忙,脑海里也就没有多想其他的事了.

     今天突然接到他的电话,当时心里也很激动,也犹豫了一下,不知道是不是应该接,仅管是哪么的想他,但我知道,还是不要联系为好,可最后忍不住我还是接了,不想为别的,只是想听他的声音,真的只想听他的声音,其它的一切我也不想知道,也不想问,真的,不知道我现在怎么会这样想.所以当接通了电话后,他问我现在怎么样,我不想说,急急便挂了电话,

     真爱无言,不知为什么,望着窗外,我突然想起了这句话,不禁深有感触,真正爱上一个人,不管结局怎么样,你都不会挂在嘴边,而是深埋在心底,不管是苦还是甜,只有,也只能自已一个人慢慢品尝.

       今天考倒桩,太阳好大,我又忘记带伞,晒得哪个叫黑.站在镜子面前,我哟,是喜忧参半.

     很幸运我过了,同去了三个女的就我一人过了,其实哪两个也倒得很好,主要是太紧张,也不知道为什么,去考试的人都紧张的要死,其实学小车的都算是奔车一族,也算比较见过世面,但不知为什么还是很虚哪个场合.呵呵.

      明天我就抓紧时间练习跑路了,争取下次路考一举通过,我梦寐以求的驾照就到手了,到时我就开心死了!今天三点多就起床了,一直到现在还没有休息一下,不好意思打扰你们了,我要休息去啦! 拜拜啰!

      我以为就这样会慢慢忘记你,也许我错了,可是我还是要强迫自己,因为我已经不能拥有你,人都是这样,明知是个错误可还是要进行到底.所以最终受伤的是自己.

     爱得痛了,痛得哭了,哭得累了,才发觉其实你早已走进我的生命里.好想被你搂在怀里的感觉.....可你在哪里啊?我现在才知道,我是多么眷恋你哪宽大厚实温暖的怀抱啊,每次当你把我搂在怀里的时候,好温暖,好幸福.觉得哪儿才是自己停泊的港湾,所有的忧愁和不快都烟消云散,曾经天真的以为,可以就这样相拥过上一辈子,可现在梦醒了,没有你的日子里,做什么都没有了意义.曾经的努力也成了白费.就这样吧,让我躲在角落里,一个无人知道的角落里,守着曾经美好的回忆......

     时间过得真快,回来就整整二个月了.

     这二个月里,我做了什么呢,先是学车,但现在还没拿到驾照,然后买了房.然后是一个凌晨的睡梦中,被他的信息扰醒,宣告了形同陌路.本想做点什么生意,可现在也打乱了.

     现在只好等拿了驾照,重上高原,这次和上次心情不一样,多了些许难以言说的牵畔,不知如何面对,情已不在,意以何堪?

    今天晚上去发传真,早料到是会发到他哪儿,我只能当作不知道,也许是冥冥中注定,停电!

     怀着复杂的心情回来了.可明天我又怎么面对呢?

      今天是父亲节,当旁边的朋友告诉我时,看到她一脸的幸福的一个接着一个的打电话时.我的心里有些隐隐作疼.

      回到家里,犹豫再三,我还是来到儿子身边告诉了他,给你爸打个电话吧,儿子有些不以为然.他的性格象似了他,这让我很头痛,是真不懂感情,还是深埋在心底.前者还好一些,后者太可怕了,他还哪么小,我不希望他小小年纪,就把心事和感情埋藏的哪么深.其实我知道儿子是爱他的,甚至超过对我的感情.也难怪,在儿子的眼里,父亲总是让他们崇拜的.

    好说歹说,儿子终于同意打电话,并示意让我离开,其实我心里很清楚,儿子是怕我伤心难过,而刻意在我面前隐瞒对父亲的感情.我的心里其实很矛盾,他伤我太深,其实我完全没有必要这样做,难道他会为儿子这个电话深受感动吗,我这样做的目的,是想让他和儿子都明白,不管我们怎么样了,在这个世界上,他们还是最亲最亲的人,我要让他明白,儿子在一天天长大,也很需要他的关心和疼爱.我要让儿子明白.不管父母怎么样,我们还是一样的爱他,要学会感恩.

    不知他现在过得怎么样,回来后也见过几次,但说了几句话后,我就觉得真是陌生了,没见面的时候,也乞盼能见上一面,可见了面后,又觉得是哪么的失望.还是觉得不见得好,哪样还有几分美好的回忆在心底.因为不管我们彼此过得好与不好,都和对方无关了,这样见面又有什么意义呢,一切都已以成了过去,以前就没有走过,现在更不可能走过了.分手,他一直以为是我家里人缘故,他一直认为我们是相爱的,我是爱他的,可是我心里很清楚,正因为太爱他,所以才会伤得这般体无完肤,才会被迫选[择放手.现在回想起来,也许是自己一直太追求完美,把感情想

       不管你怎么选择,今生只做你的女人.这是我的誓言.得到了是我的幸福.失去只能说明是我还不够好.我不能去挽留你,我现在唯一可以做的,天涯海角,天荒地老,只做你的女人.就让我自己演译一个属于自己的神话吧.

       姨妈回来的时候,陪伴一起回来省亲的表哥送给我一张光盘,说是姨父过生日,他们全家录的,但我放在一边没有看,昨天翻抽屉看到才想起,忙放进电脑打开了.

       在赵咏华动情的浪漫的故事歌声中,首先出场的是几个小侄儿侄女,当年的小不点如今都长成了帅哥靓女,在一个个从大到小读自已送给爷爷的生日贺词,看到他们一个个发自肺腑的祝福,两位老人感动的热泪盈眶.特别是姨父,他是一位山东汉子,以前是一所大学的教授.在我的记忆中他不爱说话,是属于哪种波澜不惊的人,也哭的一踏糊涂.哪场景估计在场的每一个人都会感动的流泪.老人的一生,我知道几个小不点都是他们带大的,如今都是大学生了,是哪么的青春,阳光.最让人感动的是,他们祝福中流露出的感恩之情.

       后面便是他们每个人表演节目,最多的是唱歌,还有表姐儿子表演的魔术,虽然显得是哪么稚嫩,歌声也不是很动听,悠美.可每个人表演的都是哪么认真,投入.酒店的服务员也好多跑来观看.我想并不是节目有多精彩,吸引他们的是这一家子哪份浓浓的亲情.看到哪一张张幸福的笑脸.我真的为姨妈感到骄傲和幸福.

     你还好吗?好久没有联系了,我不知道你是否还会上来,心里很矛盾,我写了好多日记,可是我不敢放上来,就这样写了删,删了又写.到最后,我索性不再上来了.突然发现这也是一种解脱的方式.

        想到你已经过着平静的生活.自己又何必再去一石起千层浪.平淡,平安就是一种幸福.大起大落的风花雪月已经过去.太伤人,也太累.我觉得现在的心态也平静了许多.要做一个快乐的自己.没有你的日子里,我会好好照顾自己.也真心的希望你能幸福快乐过好每一天.爱你,我会永远把你珍藏在心底.永远祝福你.